Опять про минет.Бяка....

Не у всех,не всегда,иногда некачественно,но это действо было,есть и будет.Начинаем разговор.

Здесь надо для начала задать себе главный вопрос"быть или не быть",то бишь "брать или не брать"(в просторечии "сосать или не сосать").Не каждый экземпляр мужеского полу вызывает острое желание выступить с сольным номером "на бис".

Но если вам попался таки достойный, надо БРАТЬ!Канешна желательно потренироваться, дабы не опозориться.Муляжом может быть все-от соски до пивной бутылки-было бы желание.Хотя...если достоинство вашего партнера крохотулька в 8 см, можете не париться и приступать без предварительной подготовки.А вот ежели на его куй и смотреть то страшно, я бы посоветовала "набить руку",а точнее, рот чемнить не особо ценным для ознакомления-могете изгаляться без членовредительства,потому как наша задача доставить удовольствие,а не сделать партнера пациентом и не бегать с криками "все упало,врач,все упало".Самый действенный и радикальный способ- это  пройти процедуру гастроскопии-поверьте,после неё даже на баобаб будете смотреть без страха и со снисходительной улыбкой "видали и не такОе".Но не всем так везет,поэтому используйте другие предметы,о которых написАла выше.

Итак,вы в полной боевой готовности.Первое-поза.Здесь выскажу свое мнение.По мне это тот редкий случай,когда мужчина может себе позволить без зазрения совести развалиться на диване и полностью довериться вам.Те женщины,кто мечтал(но стеснялся) встать перед мужчиной на колени-дерзайте,базара нет.Но учтите,что если у вас нет опыта стояния в углу на горохе,надолго вас не хватит-начнете ягозить,трясти ногами,кароч,отвлекаться от самого процесса.

Кто любит жесткач и муки смертные выбирайте "мужчина сверху".Лично я противница такого экстрима,потому как обещание"я буду себя контролировать" лажа полная- пиздеш и провокация.Но...каждому своё.Второе-спрячьте(!) зубы, даже если вы только что вставили "hollywood smile".Показать их у вас будет масса возможностей,а в данной ситуации чревато падением "курса доллара" и возможно надолго.Третье-уберите с литца "училку" и не морщите лоб как-будто доказываете теорему-леГше тыксказать,воздушнее,чай не мешки ворочаете.Если ваша надежда была на то,что мужчина глаза закатит и ниче не увидит-аха!третьим глазом он усе блюдет и ваше выражение тоже-брезгливость, опять же,обернется для вас фиаско.Четвертое-сам процесс.От тута я вам не советчик-токма лубоффф,желание и необузданная фантазия в помощь(или гугла).Единственное,не присасывайтесь пиявкой-делайте передышки для глотка воздуха-возможно вы ему еще понадобитесь.И напоследок,пятое-окончание.Тут тоже надо решить "глотать-не глотать".Это своего рода жест доброй воли,доверия и, если хотите, полной капитуляции,поэтому на ваше "нет" мужчина не обидется.Главное демонстративно не плюйтесь и не говорите "какая гадость эта ваша заливная рыба".

ПЫ.СЫ.Теперь можете спокойно идти в ванную и поплакать......от собственного щастья, осознания того,что вы сделали своего мужчину щастливым и дать ему возможность тоже всплакнуть.

Ваш ПУХ!