ЧТО ВЫДАЁТ НИЩЕБРОДА НА СВИДАНИИ

....

...Была у меня встреча с роковым Евгением.

Еще только притащив меня в какое-то кафе, Евгений заказал аскетичную чашку чая. И больше ничего.

Это такой интересный момент, ибо вроде как никаких крамольных элементов нет в том, что человек пришел в пункт питания уже поднасытившимся и упитанным, ничего не желая, кроме подкрашенной воды.

Но, с другой стороны, приглашенной девушке вроде как тоже дается ненавязчивый, но четкий мессидж: мы сюда не пожрать, дорогая, пришли, не разгоняйся. Аскеза прежде всего!

Так вот, мой Евгений заказал в лучших традициях чашку черного чая и просидел над ней уже около часа, клятвенно заверив собеседницу, что на ночь он не есть, алкоголь презирает, в желудок пускает только домашнюю стряпню и вино чуть ли не исключительно своего производства.

Ок, как говорится, никто не может запретить человеку пить чай Ассам и есть воздух.

И тут к нашему столику подходят промоутеры! На руках у них поднос со стопками каких-то чудовищно ядовитых цветов. Презентация, мол, новых коктейлей заведения.

Напитки дают бесплатно, но после каждого нужно заполнить небольшую анкету и оставить отзыв.

Мой собеседник, тут же презрев свое жизненное правило о категорическом неприятии алкоголя кинулся строчить письмена.

Отвоевал у промоутеров аж целых три стопки. Просил и меня заполнить пару анкет, но, слава богу, не нашлось второй свободной ручки.

Потом тут же радостно все выхрюкал. Остатки Ассама бесславно остыли.

Нищеброд ли Евгений?