В режиме реального времени – буквально сейчас рядом со мной сидит дама. Эта дама - героиня мелкой вагинальной драмы.
Сейчас по пырому в суть дела введу.
38 лет (как и мне), в спортзале живет, для нее в планке постоять, между приготовлением борща и сырников - святое дело. Сколько ниток прошило ее мордашку к тридцати восьми годам, чтобы победить птоз и гравитацию – история умалчивает.
У дамы имеется муж. Полная противоположность – есть пузико. Есть лысина, и когда он летом разоблачается, тыкать в него пальцем не рекомендуется – на вид как желе. У него даже растяжки имеются – под коленями. О даааа, после стольких то лет в ЖЖ, узнав, что растяжки – самое тошнотное, что можно увидеть на теле человека, я начала их замечать.
И вот что скажу, мужики – растяжки у вас если не у каждого третьего, то у каждого четвертого имеются. Не могу понять, как вы умудряетесь носить летом шорты, пугая стреями всех окружающих.
А еще на пляжах последние годы начали появляться мужские задницы с ЦЕЛЮЛЮТОМ.
Да, да. Глаза вас не обманывают – рыхлые мужские задницы с целлюлитом.
И не надо говорить о том, что целлюлит – женская напасть. Ожирение по бабскому типу сейчас, опять таки, если не у каждого третьего, то у каждого четвертого.
Но вернемся к драме и даме.
Так вот, она плачет – мужа не хочет, а ему секс нужен!
Раньше тоже не хотела, но у него было много бабла.
Сейчас бабла в два раза меньше, жира – больше, а секса ему все еще подавай.
А она хочет мальчика официанта, который приносит коктейли. У него попа – тоже как орех. И вообще он на вид пахарь-трахарь широкого профиля. Так что, вспоминая ее мужика, я ее понимаю.
Такая вот беда.
Потому у меня вопрос – джентльмены, дорогие мои. Вот много слышу, что на толстых разожратых баб у вас не стоит, и после 27 на помойку. А с чего вы взяли, что на толстых разожратых мужиков у нас стоит? Кто вам такую глупость сказал?
Свежие комментарии