Я всё перепробовала, мне ничего не помогает! – бьётся в истерике очередная худеющая дамочка. Миллионы женщин становятся жертвами даже не навязчивой рекламы, а многолетних, мега-устойчивых мифов о том, что нужно делать, чтобы похудеть. Делают, неделями и даже месяцами, истязают свою многокилограммовую плоть, терпят насмешки домочадцев, страдают, а в итоге получают абсолютный ноль. Это не просто обидно, но и чревато. Если долго прибегать к описанным ниже способам, можно попросту себя изуродовать, истребив мышцы и лишив кожу упругости. Чтобы такого не произошло, запомните, какими средствами точно не надо пытаться похудеть. 




Пищевые пленки 

Пальму первенства занимает обертывание пищевой плёнкой. По каким-то неведомым причинам миф про эффект сауны распространился лет двадцать назад и по сей день уверенно блуждает по рядам худеющих. Сами те, кто пытается избавиться от лишних килограммов, упорно верят в байку о том, что вместе с потом будут выделяться какие-то мифические шлаки и почему-то непременно вытопится сало. Возможно, потеря в сауне определённого количества массы тела и вызывает уверенность, что тают именно жиры. Но на самом деле потеря и килограммов веса, и даже объемов за счёт похода в парилку – это иллюзия. 




Уходит вода, уходит отёк тканей, если таковой присутствует. А у тучных людей он обычно бывает. Впрочем, и условно худые могут кошмарно отекать, причём, даже не замечая этого. Сауна снимает отечность, сливается вода, одежда после парилки кажется свободноватой. Но вот «эффекта сауны» за счёт пищевых пленок добиться нельзя, это раз. Во-вторых, все эти моталки никак не воздействуют на подкожную жировую клетчатку. Жир на теле от высокой температуры не плавится, иначе бы голливудские звезды уже давно освоили метод зажаривания – ради многомиллионных гонораров они и не на такое пойдут. 

Костюмы и пояса с разогревающим и охлаждающим эффектом 

В девяностых случился рекламный парадокс: одновременно по телевизору шли два рекламных ролика, со штанами, имеющими разогревающий эффект, и с такими же, но позиционируемыми как охлаждающая одежда. И то и другое способствовало чуть ли не мгновенному похудению. И до сих пор я регулярно наблюдаю в зале тётушек, которые напяливают на себя «гидрокостюмы», неопреновые пояса и штанишки. Вот этого делать вообще не надо! Ничего, кроме перегрева, вы этим не добьётесь. Никаким образом тренировочный эффект потоотделение не усиливает, никаких дополнительных жиров не сжигает. А уж как эффект может быть задействован в сгоне жира – я ума не приложу. 

Таблетки с ананасами и кактусами 

А вот и ещё один выходец из девяностых. Фармакологические мэджик-пилюли, включающие в себя тайские таблетки, микрокристаллическую целлюлозу, турбослимы со вкусом персика и берёзового сока с мякотью, а также прочая флора и фауна, таблетированная и расфасованная в фирменные упаковки. В последние десять лет производство фармпрепаратов сошло на нет, упав до критического минимума. А в своё время народ бурно увлекался питьём ксеникала, сибутрамина и прочих изобретений химпрома. 

Последствия были самыми разнообразными и непредсказуемыми. Одни просто летели ласточкой к ближайшему сортиру, сорвав переговоры, встречи и всё на свете. Другим везло меньше, и их отправляли на скорой с сердечным приступом или гипертоническим кризом после употребления некогда модного редуксина. А третьим только и остаётся что сказать – мир их праху. Дохуделись. Половину популярных препаратов после шквала судебных исков и смертей запретили напрочь, половину убрали под строгие рецепты эндокринологов. Остальное, на что не обратил пристальное внимание Минздрав, было просто признано неэффективным фуфломицином. 

Зелёный кофе 

Агрессивная массированная реклама зелёного кофе была похожа на японское цунами, она просто сокрушила умы миллионов покупателей. Полуфабрикат, который даже не изволили прожарить, продавали по полторы-две тысячи за упаковку! При этом смеялись, наверное, в голос над наивными потребителями, впаривая им фактически сырые зёрна невнятного вкуса. Никаких научных доказательств эффективности зелёного кофе приведено так и не было. Помимо эффекта плацебо больше ничего не было выявлено ни в одном официальном исследовании. Цунами схлынуло, оставив миллионы безнадёжно разочарованных кофеманов. 

Ягоды годжи 

Ещё одна безумная рекламная кампания, ставшая для меня абсолютной загадкой. Она прошла второй волной сразу после кофе. Как??? Кааак? – изумлялась я, видя, какими темпами раскупают и жуют эти самые ягоды. Вы же только что обожглись на той же навязчивой рекламе кофе с гороховым вкусом и бешеной ценой, вы же только что все признали, что маркетологи – наглые вруны? Неужели вы снова готовы поверить в чудо, едва набив карман новой зарплатой? Оказалось, что да. Ягоды годжи, по сути – обыкновенная дереза – стали чуть ли не амброзией худеющих. Что только с ними не делали, и компоты из них варили, и в кашу кидали для нейтрализации туда же положенного сливочного масла… 




Годжимания длилась долго. Люди не могли никак отлипнуть от последней соломинки надежды. Чудес так хотелось, что отказываться верить в очередную революцию мира похудения не желали до последнего. Покупали и хрумкали ягоды, уже успокаивая себя тем, что в них миллион витаминов. Увы, и это оказалось столь же наглой ложью, как и польза зелёного кофе, содовых ванн и термоштанов. С момента, когда чудо-ягоды перестали заполонять интернет, я больше не видела, кстати, ни одной столь же агрессивной рекламной кампании. Видимо, достало даже самых верующих. 

Драконовские диеты 

Разочаровавшись во всех чудодейственных средствах, худеющие бросились на амбразуру диеты. Атаковали сайты с составлением персональных меню, подсчетами калорий, все узнали, что такое КБЖУ, и чем отличается БУМ от БУЧ. А многие просто воспользовались древним как мир рецептом ныне покойной Майи Плисецкой – жрать на полведра меньше. На самом деле, этот совет хорош до определённой меры: увы, драконовские диеты с понижением калорийности питания ниже уровня основного метаболизма приведут к тому, что организм приучится жить в режиме экономии. И тратить начнёт намного меньше, чем раньше. То есть, вам придётся перейти на диету пожизненно. Любая попытка вернуться к нормальному рациону кончится набором веса. 

Марафонские кардиосессии 




Ещё одна ошибка, совершаемая в погоне за худобой – это истязание себя на кардиотренажерах. Тому, кто сказал, что кардио полезно в любых количествах, надо поставить памятник. На хребет. Прижизненно. Кардиосессия хороша, как и любое лекарство, в дозированном виде.Марафонские методы, во-первых, пережигают ценнейшую мускулатуру (посмотрите на бегунов, иссушенных до состояния черенка от лопаты), во-вторых, сжигают намного меньше калорий, чем вы можете себе это представить. Обидно терять мышцы, которые являются как раз основным жиросжигателем в организме, ради иллюзорной потери веса за счёт пота и всё тех же мышц. 

Диск "Грация" 

На восьмом месте у нас уже почти забытый, но всё еще кое-где представленный диск «Грация». В принципе, если учесть, что хоть какие-то телодвижения благодаря этому чудо-тренажёру совершались, помимо поднесения ложки ко рту или переключения каналов на зомбоящике, то можно сказать, что он приносил пользу здоровью. Но вот уменьшению талии вращение туда-сюда на этом самом диске никак не способствовало. Вообще. 

Зверский массаж палками 

Предпоследнюю позицию в этом списке бесполезностей занимает так называемый антицеллюлитный массаж, выполняемый бамбуковыми палками. Это даже не мазохизм, это какое-то извращение! За свои же деньги, добровольно идти на экзекуцию, после которой все ноги в синяках, а на подушке – литр слёз? Ради чего? Каким образом палками можно выбить из организма целлюлит? Он со слезами выльется? Или испугается и убежит? 

Обруч 

И завершает парад бесполезной дребедени наш любимый обруч «с пупырышками». Это из
разряда вышеупомянутого извращения, которое отшибает особо рьяным худеющим внутренние органы, вызывает гематомы, повреждает мягкие ткани, доводит до кровоизлияний, и главное – никак, абсолютно никак не влияет на лишний жир! Его невозможно просто так взять и разбить благодаря ударной нагрузке извне. Если бы это было возможно, я повторюсь насчёт звёзд Голливуда, которые стерпят любую пытку испанской инквизиции, если за это им будет грозить многомиллионный гонорар. Стерпят, закусив эбонитовую палку. 




Но нет, увы, обруч не стал открытием века в городе ангелов. Зато стал одним из самых продаваемых видов спортивного инвентаря. Пока все не наигрались в жертву китайской пытки «железная рубашка». Была такая система обучения бойцов-рукопашников, ученика постоянно лупцевали, и со временем кожа приобретала нечувствительность к ударам. Можно было хоть арматурой колошматить, бойцу в железной рубашке хоть бы что. Если вы собираетесь выступать в боях без правил – вам стоит потренироваться с обручем. Если нет – нафиг он вам не нужен. Как и все остальные девять перечисленных выше вещей. Не тратьте ни время, ни деньги, ни силы на бесполезную фигню.