ОН и ОНА или типо дуэль, не всерьез канэшна.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана замуж, и стала по паспорту Василиса Дурак.

 

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга.

Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

 Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... 

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка.

 

"- Девушка, вы хорошенькая!

- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!.."

 

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

 

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

 

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

 

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... 

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?

!

 

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом

жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

- И что же она делает все это время?

- Меня ждет.

 

Он: Шрамы украшают мужчин!

Она: А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

 

Объявление.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.

Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

Объявление. «Верну мужа в семью. Надоел.»

 

Настоящий мужчина - это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором её детские идеалы не будут вступать в противоречия с её взрослыми интересами.

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

 

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

 

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на

девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

 

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот,как его,целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)

 

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

- Что ж ты такая холодная-то!

- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:

- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше чем у твоего брата!

 

- Кто такая Люси? - спрашивает жена, когда муж вечером пришёл с работы.

- Люси? .. А! Это лошадь, на которую я ставил на скачках в прошлую пятницу.

- Странно. Эта кобыла час назад тебе звонила...

 

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?

- Да... У нее смех какой-то противный.

- Надо же, не замечал.

- Ну, ты же при ней не раздевался!..

 

Разговор Парня с Девушкой.

Парень:

- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????

Девушка (пожимая плечами):

- Дружба.

 

Парень девушке:

- Ну что, пошли ко мне?

- А приставать не будешь?

- Буду.

- Тогда грех не зайти...

 

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!