Раньше в почете были жертвенность, альтруизм и умение делиться. Иногда эта жертвенность принимала патологические формы, что привело к качанию маятника в другую сторону. И поэтому теперь в моде самодостаточность, самоудовлетворение и независимость. Это приводит к другим крайностям, о которых я пишу в этом журнале, в числе прочего.
Сейчас люди как огня шарахаются от любых признаков зависимости, бескорыстности и уступчивости. "Достаточно ли мне это выгодно?" - подумает современный человек, анализируя свои отношения. В этом заключается проблема современного общества, проявляющаяся в одиночестве среди людей, большом проценте разводов и частых отказах людей строить вообще какие-либо отношения.
Вашему вниманию предлагается отрывок из хорошей книги психолога, в которой тоже говорится о комплексе "Спасительницы". Совершенно в русле современных тенденций в психологии. А в конце я объясню вам как отличить нездоровое желание жертвовать от вполне себе здоровой необходимости иногда жертвовать своими интересами.
Наблюдая за безнадежными попытками женщины спасти брак с алкоголиком, жертвуя своими интересами и снисходя к слабостям других, мы видим как сама эта женщина скатывается все ниже:
Но ключ к разгадке тайны ее преданности обычно можно найти в воспоминаниях ее детства. Взрослея, большинство из нас продолжает играть роли, усвоенные в родительской семье. Для женщин, которые любят слишком сильно, это часто означает, что они забывали о собственных потребностях, пытаясь удовлетворить нужды других членов семьи. Все мы приходим к такому поведению разными путями.
Возможно, в силу обстоятельств мы повзрослели слишком быстро, преждевременно взяв на себя обязательства взрослого человека, поскольку наш отец или мать были слишком больны физически или эмоционально и не могли выполнять соответствующие родительские функции. Или, возможно, один из родителей отсутствовал в результате смерти или развода, и мы пытались занять его место, помогая родственникам и заботясь о них. Может быть, мы стали "мамочкой" дома, в то время как наша мать работала ради того, чтобы обеспечить семью. Может быть, мы росли с двумя родителями, но поскольку один был замкнут, расстроен или несчастен, а другой не реагировал на его проблемы, мы оказывались в роли "доверенного лица" и выслушивали подробности взаимоотношений, эмоционально нестерпимые для нас в силу нашего возраста. Мы не могли не слушать, так как боялись усилить страдания любимого человека. Мы боялись потерять его любовь, потерпев неудачу в подготовленной для нас роли.
Поэтому мы не защищали себя, а родители не защищали нас. Мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя. Наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. Мы изображали из себя более сильных и менее пугливых, более взрослых и менее нуждающихся людей, чем на самом деле. Научившись отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу от окружающих, мы росли в поисках новых возможностей применить так хорошо усвоенные способности: разбираться в проблемах других людей и выполнять их требования вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов, страданий и неудовлетворенных потребностей. Мы помогаем и помогаем в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как вознаграждение.
Здесь речь идет о том, что бывает жертвенность - как болезнь. В современной психологии очень много подобных теорий. Желающие могут поискать в поисковике, например "треугольник Карпмана". Но ни в коем случае нельзя считать, что любая жертвенность - это болезнь.
на иллюстрации - Катя из поста, который очень в тему: После этого женщина перестает быть объектом влечения
Ну примерно как с потребностью в любви. Бывает невротическая потребность в любви, психология очень много занимается обсуждением этого, как одной из причин созависимых отношений. Но бывает и здоровая потребность в любви. Такая здоровая потребность в любви является необходимой для личности. Если ее нет, то что-то пошло не так.
А как их отличить друг от друга? Здесь есть небольшая тонкость и сложность. Различить одно от другого вы сможете только при двух условиях:
1 условие. Вы сможете различить их только в себе. Но не сможете, находясь в здравом уме, претендовать на абсолютную правоту в оценке таких глубоких вещей в другом человеке. Поэтому и многочисленные околопсихологи, делающие далеко идущие выводы о ком-либо по двум абзацам письма - это фуфло для лохов. Хотя и выглядящее довольно правдоподобно. Речь даже не о тех, которые представлены в Живом Журнале. Поэтому крики или злобный шепот: "Вот дура, надеется спасти алкоголика", - являются звуками из головы глуповатых и недалеких людей.
2 условие. В самом себе вы сможете различать одно от другого лишь в той степени, в которой сможете не обманывать самого себя. Это довольно редкое качество, которому, впрочем, можно и нужно учиться. Когда вы научитесь не обманывать самого себя, вам будет легче не обманываться вообще и находить здравое зерно во всем.
Свежие комментарии