— Мы разводимся! — эту фразу своему бывшему мужу я говорила раз 135 или больше, раза 2 из них были на полном серьезе. Серьезность была подкреплена увесистой кипой документов для похода в суд. Причин трясти папкой с бумажками было более чем предостаточно, как говорят в Одессе: «Таки было за шо».
Но история не про это, про причины как-нибудь в другой раз. История про развод как таковой.Я развелась 2 года назад, умудрившись сохранить психическое здоровье и способность в дальнейшем строить адекватные отношения с мужчинами. Пройдя через все круги ада, то есть развода, хочу поделиться историей и парой дельных советов – вдруг кому-то это пригодится?
Что такое развод? Это, товарищи, самый натуральный кошмар. Лично я, когда с гордо поднятой головой отдавала документы в суд, даже не подозревала, через что придется пройти. И нет, я сейчас не про бюрократические заморочки, а самые обычные — эмоционально-физические. Кстати, в суде-то как раз все было просто – отдал документы, получил квиточек, пришел в назначенное время, ответил на вопрос – вы уверены в своем решении? Подпись поставил — и все, свободен как ветер в поле.
Выходишь из зала суда и думаешь – ну слава Богу, все закончилось! Ничего подобного – все только начинается! Условно развод можно разделить на 2 части.
1. Собственно, кромешный ужас.
2. Выход из эмоционального ада и восстановление.
Будучи в стадии №1 я перелопатила весь интернет на тему «как пережить развод?», «люблю бывшего мужа, что делать?», «как снять эмоциональную боль?
» и иже с ними. И что я нашла? Ничего полезного! Кучу душераздирающих историй о брошенках, наматывании соплей на кулак и все в таком духе с комментариями типа: «время лечит», «ничто не вечно под луной», ну и классика в виде завядших помидоров и пропавшей потенции. Ну а что делать, если ждать когда время все вылечит, времени нет, да и желания, честно говоря, тоже?? Короче, ничего полезного для адекватного человека, желающего пройти сложный период достойно, не нашлось. Так что пришлось самой шишки набивать.Что думает человек, решаясь на развод? Вот я сейчас каааак скину оковы брака, каааак избавлюсь от этой занозы (деспота – подставьте свой вариант) и начнется новая счастливая жизнь! Но не тут то было.
Когда выходишь из зала суда со статусом «свободен», не чувствуешь ничего, и даже когда через месяц получаешь свидетельство о разводе, тоже никаких особых ощущений нет, ну у меня по крайней мере не было. Такая какая-то холодная злость, что-то типа суровой справедливости. Думаешь: так должно быть, я все сделала правильно. Вообще, злость характерна в самом начале этого пути. Ходишь замороженный, все как-то ровно становится – ни горячо, ни холодно, может такая защитная реакция организма, не знаю.
Лично меня накрыло через полгода после официальной даты развода так, что мало не показалось ни кому.
Вот ведь какая интересная штука – за долгие годы брака (в моем случае 5 лет) ты к человеку кожей прирастаешь что ли, корни в него пускаешь, становишься его частью. И вот теперь надо как-то отделяться, разрывать – с кровью и мясом, по-другому не получается. Конечно, это в том случае, если действительно была семья и любовь. У нас была, да сплыла…
Еще достаточно продолжительное время своего экс-мужа\\жену вы будете воспринимать по старому, типа – он или она в командировке там, или отпуске. Организму нужно время чтобы перестроиться, чтобы привыкнуть, что вечером никто рядом не будет привычно храпеть (или клацать мышкой, играя в World of Warcraft, как в моем случае), никто не будет бухтеть по утрам, собираясь на работу, никто не позвонит вечером с вопросом «что взять к ужину?» ну и так далее. И постоянно все время чего-то бессознательно ждешь – ну а вдруг еще не все? Вдруг он\\она одумается и придет? Я четко осознала что уже «все», когда узнала, что у бывшего появилась пара, и он с этой парой переезжает в другой город. И тут, скажу я вам, разверзлись врата ада.
Я натурально заболела, просто слегла и все. Единственное, на что была способна – это реветь без конца, периодически всхлипывая и подвывая, в лучшем случае – тупить в стену. Встать с кровати, элементарно умыться и поесть я была не в состоянии, не говоря уж о том, чтобы выйти на улицу, тем более заняться работой.
В общем, классическая депрессия, невроз и прочие душевные прелести, что сопровождают человека в непростой период жизни. Я тоже раньше думала, что люди, жалующиеся на депрессию, просто ленивые бездельники, которым трудно поднять свой зад и пойти заняться делом, чтобы времени депрессовать не оставалось. На самом деле, это очень страшная штука, с которой самостоятельно справиться очень сложно. Ну это все равно что пытаться бегать со сломанной ногой, перелома же не видно (я про закрытый сейчас), значит все ок. Самое худшее, что могут сделать близкие человека в депрессии – это начать его подбадривать: ну ты чего? подумаешь, расстались, ты себе таких миллион найдешь, пойдем куда-нибудь сходим, развеемся, хватит унывать. Поверьте, он не может – ни перестать унывать, ни развеяться, вообще ничего — только плакать и переживать. Худшее, что может сделать человек, находящийся в депрессии, надеяться, что все само пройдет. Не пройдет.
Очень характерно для этого состояния – дикое чувство вины, вот вообще за все на свете – и за развод, и за голодающих детей в Зимбабве и за нестыковку МКС, короче за все в целом. Это ужасное, пожирающее чувство. Если ваш родной человек страдает, говорите ему все время – ты ни в чем не виноват, ты не мог поступить иначе, ты все сделал правильно, ты хороший. Когда выйдет из этого состояния, сам все проанализирует и сделает вывод – где был прав, а где нет.
Меня спасли друзья и родные. С ужасом вспоминаю тот период, когда ходила по улицам и мечтала, чтоб меня машина сбила, в общем, сплошной ужас-ужас. На период развода мы с дочей переехали к моим родителям. К счастью, бывший муж не захотел нам с ребенком оставлять жилье, а то я точно бы съехала с катушек в пустой квартире, где все напоминало бы о нем.
Что мне помогло? Я плакала, много и долго, натурально страдала, было плохо прямо физически. В этот период у окружающих только одно желание – любыми способами избавить своего близкого от страданий, отвлечь там, развлечь и т.д. и т.п. Но это важный этап и через него нужно пройти обязательно, непережитые эмоции потом могут ох как выйти боком. Мне разрешали лежать и плакать. На работе каким-то чудом дали отпуск. И я лежала и переживала то, что нужно было пережить полгода назад. До сих пор не знаю откуда у моих близких нашлись силы все это вытерпеть. Мама и доча просто плакали вместе со мной. Я испытывала дикое чувство вины, что расстраиваю свои родных, но поделать ничего не могла.
Чуть лучше было с лучшей подругой: я звонила ей в другой город по скайпу и ревела, и она меня слушала и разрешала реветь, и так много-много раз – без упрека, без тени усталости, в общем, настоящий друг, чего говорить. А еще я пошла к психологу – это было сложно, даже очень. Но меня, можно сказать, отвели за руку, и это было правильно. Так что если вашему родному или близкому душевно плохо и он не справляется – ведите к психотерапевту или психологу и даже не сомневайтесь! Что делал психолог? Во-первых, она меня слушала, вернее, слушала мои рыдания, потому что откровенничать с чужим человеком я не могла, а вот плакать без чувства вины и зазрения совести – очень даже. В общем, несколько первых сеансов так и прошли – я ревела все отведенное время, а психолог подавала мне носовые платочки. Ну а потом научила элементарным вещам – правильно дышать во время приступов паники и надвигающейся истерики, расслабляться в периоды сильного нервного напряжения (а оно было практически постоянным), самое главное — помогла понять, что не все так безнадежно, и что есть свет в конце тоннеля. Это было очень важно, потому что долгие месяцы до этого прошли в сплошной черноте без единого проблеска. Такие дела. Запомните – отплакать, отстрадать нужно обязательно!
Ну а после приходит очередь этапа №2. Хорошая новость – рано или поздно слезы заканчиваются, приходит осознание, что надо жить дальше. Что потом? А потом появляется страх – как? Как жить без него\\ее, если он\\она были всегда? А вдруг я больше никому не нужен буду и меня никто не полюбит? И все в таком же духе. Здесь главное не скатываться в решение глобальных проблем и реализации нацпроекта местного значения под названием «моя жизнь» — надорветесь и вернетесь туда, откуда только что выбрались. Поэтому живите сегодняшним днем, ставьте себе выполнимые задачи: сходить на работу, потом зайти в магазин, забрать ребенка из сада, приготовить ужин, позвонить маме и все в таком духе. И ради бога, не думайте сейчас о будущем! Война план покажет, а пока живите здесь и сейчас.
В этот период можно потихоньку вылезать куда-нить, стриптиз-бар или мегадископати навряд ли подойдут, хотяяяя… Домашние посиделки с друзьями, прогулки по городу, спорт – если, конечно, есть силы на него, в идеале — отпуск в каком-нибудь новом месте с друзьями или родными. Вот это все прямо то, что доктор прописал, все равно, что куриный бульончик для выздоравливающего.
У меня такой мини-отпуск случился. Друзья вытащили на фестиваль исторической реконструкции в соседний город буквально на пару дней. И это было то, что надо! Я вспомнила, что, оказывается, могу смеяться и радоваться, с удивлением обнаружила, что по-прежнему нравлюсь мужчинам, ну и в целом, оказалось, что мир не рухнул, а очень даже себе мил и прекрасен.
Весь путь от страданий до более-менее равновесия, занял у меня чуть больше года. Через полтора попробовала снова встречаться с мужчиной, и у меня это даже получилось.
Вообще, после развода меняется практически все в жизни, и вот привыкнуть к этой мысли – что как раньше уже не будет, сложно, но можно. Самое главное не якорить самих себя!
Во-первых, ограничьте общение с бывшим\\ей по максимуму: все вопросы с финансами, квартирами и детьми можно решить через посредников – юристов, родственников и т.д. Поверьте, друг с другом в острой стадии разрыва вы ничего нормального не нарешаете, только еще больше себе нервы испортите.
Во-вторых, избавьтесь от старых вещей: я первым делом отнесла обручальное кольцо в ломбард, а полученные деньги мы с ребенком радостно проели в суши.
В-третьих, общие друзья и знакомые, родственники с противоположной стороны – вот тут нужно провести кардинальную чистку, потому что некоторые личности в погоне за удовлетворением своего любопытства могут сильно вам навредить. Короче, сознательный интровертизм однозначно рулит. Оставайтесь с тем, кто реально «за вас», с остальными выстроите нейтралитет позже, когда будете в состоянии.
В-четвертых, интернет – удалите всю вашу переписку, а то какая-нибудь старая смска или письмо попадутся случайно на глаза и прощай с таким трудом восстановленное равновесие. Не заходите на страницы в соцсетях к своему эксу! Эту трудно, знаю, но эффективно. Иначе рискуете заработать себе очередной невроз – что это за блондинка с ним на фото? Оно вам надо, чайной ложечкой есть свой же мозг? Я в сложные периоды просто устраивала себе интернет-диету – отдавала пароли от соцсетей подруге и просила ее до определенного дня мне эти пароли не давать. Помогало.
В-пятых, учитесь контролировать свои мысли, одно дело понастольгировать за кружкой чая, а другое вновь погружаться в пучину депрессии с мыслями «что я сделала не так?». Мне очень помогает один прием, когда мысли о бывшем супруге становятся навязчивыми: я так мысленно и говорю (вернее внутренне рявкаю — ***, пошел вон из моей головы!).Это работает.
Ну и в последних – читайте, смотрите фильмы, занимайтесь рукоделием, в общем, просто что-нибудь делайте. Замечено, как только мозг ничем не занят, он начинает жевать эту умственную жвачку с воспоминаниями.
Вот, в общем, и все.
И все-таки – вы никогда не забудете того, что произошло, просто это станет частью вашей истории.
Вас будет периодически накрывать, вы будете задавать себе вопрос – может я могла\\мог поступить по-другому тогда?
Знайте – вы не могли, вы сделали все правильно. И еще – все действительно будет хорошо, и любовь будет, и семья новая тоже, просто в свое время.
Берегите себя, своих родных и любимых. Семья и любовь – это самое важное в жизни, теперь я знаю это точно.
П.С. Чему меня научила эта история? Я стала взрослее и мудрее – это правда, я стала больше ценить тех, кто рядом. Этих людей за период кризиса стало меньше, но зато они настоящие и точно мои. Я научилась признавать ошибки и бережней относиться к чувствам других. А еще за период депрессии я написала и защитила диплом. Не знаю, как мне это удалось, учитывая, что элементарно поесть в то время для меня было проблемой. Состояние аффекта, наверно, сказалось.
Любите друг друга, даже если вам когда-то было больно.
Свежие комментарии